何炅、杨天真谈“拒商”:不会拒绝的人,都有3个毛病

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发表于 2021-2-22 16:20:04 | 显示全部楼层 |阅读模式
2021-02-22职场


作者:飞白

来源: 终身成长者(ID:zhshchzhzh)

推荐:职场(ID:zhichangbianjibu)


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01

你的“拒商”有多高?


小时候看《家有儿女》时,有一幕令我印象深刻。


刘星小雪他们家隔壁,来了一个新邻居,那家的男女主人有个爱好,喜欢“借”别人的东西。


为什么要加个引号呢?因为他们借去的东西,几乎没还过。


爸爸妈妈脸皮薄,不好意思直接拒绝邻居,就变着法儿地表示,这个东西我们确实很想借给你,但我们家确实没有!


而每当此时,实诚又热心的刘星和小雨就抢着说:不不不,我们家有这个东西,叔叔阿姨,我们这就给你们拿!


爸爸妈妈很无奈,如果跟孩子说,以后叔叔阿姨再来借东西,一律说没有,那就是在教孩子撒谎;但如果由着孩子这么借下去,借出去的东西就都打水漂了。


后来有一次,那对夫妻又来借东西。正好看见小雪的一本杂志,就说要借回去看。



小雪毫不犹豫地就拒绝了,她语气坚决,却不失礼貌地说:对不起阿姨,这本杂志我不能借给您。



阿姨只好自讨没趣地走了。


爸妈惊讶地看着小雪:“‘不’这个字你是怎么说出口的?”


小雪很酷地说:“说‘不’本来就不需要理由!”



的确,拒绝,是每个人都拥有的权利。


但生活中的许多人,似乎并不明白这个道理,为了拒绝,总是千方百计地找借口,如果实在找不到借口,就只能硬着头皮答应对方。


歌手周深在《令人心动的offer》里就坦言,自己是一个不懂拒绝的人。


他说,自己平时很少发朋友圈,有一次,朋友找他帮忙转发一条消息,碍于面子他就答应了,结果一大堆人都来找他帮忙,变得更难拒绝了。



不会拒绝,按照何炅的说法,是“拒商”不高。


拒商,顾名思义,就是拒绝的情商。指的是能第一时间拒绝自己不愿做的事情,并让对方欣然接受。


指的是能第一时间拒绝自己不愿做的事情,并让对方欣然接受


拒商低的人,很容易在职场和生活中吃亏。


比如,职场中的便利贴女孩,为了保证氛围的平和,面对同事的要求,她们挂在嘴边的口头禅永远是“好的”、“是”、“没问题”。


结果常常是,自己受了委屈,业务能力没有得到的精进,她们的“善良”也并没有被同事当回事。



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02

为什么我们不敢拒绝?


心理学上有一个词叫取悦症,也称“看管人性格障碍”,指的是:一种强迫的甚至成瘾的、过分追求取悦别人的心理模式。


“老好人”身上,这种症状体现得最明显。


而导致他们不敢拒绝别人的根源是什么呢?


①投射效应


投射效应,是一种以己度人的心理。


即,人们在认知和对他人形成印象时,习惯性地将自身具有的某种特性,例如情绪、经历、兴趣、意志等投射到他人身上,认为他人也一定具有与自己相同或相似的特性。


不敢拒绝的人,往往是由于他们自己接受不了被拒绝,因此也认为别人也无法接受被拒绝。


但其实,许多人在提出请求的时候,就已经做好了被拒绝的准备,如果别人的忙你不想或没能力帮,就一定要干脆地拒绝,否则给人留下希望,反而会误事。


吴军博士在他的专栏中就提到这样一段自己的经历:


早年他到外地出差,当时卧铺车票不好买,但是他的一个朋友信誓旦旦地说自己认识列车长,可以帮忙搞到票。结果最后不但没有搞到票,连一张坐票都没有。


后来才知道,对方和列车长根本就只是点头之交而已。


吴军说,如果这个朋友早告诉他办不到,自己就想办法买飞机票走了。



②没做到课题分离


课题分离指的是:区别课题的归属,让责任人承担各自的课题。


其中,课题指的是,要研究、解决的问题。


不敢拒绝的根源,就在于分不清“什么是自己的事,什么是别人的事?”


对方如果有困难,有表达求助的权利,我们不能抱怨对方的求助。同样,对方也没有权利要求我们必须接受。


对方求助,就要承担求助的后果,既可能被接受,也可能被拒绝。包括对方怎样评价我们的接受和拒绝,都是对方的课题。


类似的,我们接受或者拒绝,也要承担对应的后果。接受可能促进互助互惠,也可能白做老好人;拒绝可能会得到负面评价,也可能让对方尊重我们的原则。


也就是说,我们只能承担自身的课题,控制自我;别人的课题,我们不能剥夺,也不能控制。


③心理边界不清晰


心理边界指的是:个人所创造的抽象边界。


通过这个边界,我们可以知道,什么是合理的、安全的和被允许的行为,以及当别人越界的时候,自己该如何回应。


许多人因为心理边界不清晰,总觉得自己退一步也没关系,于是不停地在迎合和讨好他人的过程中,缩小和模糊自己的心理边界,变得越来越不敢拒绝。


明确心理边界,短期可能会有不和谐的感觉,但是长期对自己有利。


一个不自尊、自爱的人,也得不到别人的尊重和爱戴。


我们必须理性地认识到这一点,勇敢迈出拒绝的第一步。如果有些人因为你正当的划定界线离你而去,早分开早好。



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03

怎样拒绝他人?


知道了我们不敢拒绝别人的原因,下面我们就来谈谈,如何体面地拒绝他人?


杨天真在《令人心动的Offer》中就给出了一些实用的建议:


①态度要坚决


前面提到,如果态度模棱两可,容易导致不必要的误会。 


所以,拒绝时一定要干脆,不能给对方造成还有机会说服你的错觉。因为当对方开启说服模式时,你再拒绝,场面就会更尴尬。



节目中,实习生朱一暄在这一点上就做得很到位。


在辩论赛选人的环节中,两边队长都想要实力强的队员来当自己的队友,于是需要“抢人”。


当李晋晔和瞿泽林直接表示想选择两个实力强的女孩时,朱一暄想都没想就直接说了句:“不行!”



看到这一幕,何炅连连称赞:“一暄她有很高的拒商,她拒绝人很快……而晋晔和泽林就没有这么高的拒商,他们没有果断拒绝,所以失去了想要的人选。”


精读君在终身成长词典的词条《228:定见》中提到:很多人年老时感叹,总在为他人而活,没有活成真实的自己,原因之一就是缺乏定见。


拒商高的人,往往能够冷静地坚持自己的观点,维护权益,既没有攻击性,不威胁他人,同时不轻易放弃自己的立场。



②拒绝别人的同时,提出一个解决方案


别人提出请求,虽然你没办法帮助他,但也在一起帮他想办法解决问题。


最后不管问题能不能解决,都能让对方感受到,“你是有诚意在协同解决问题的,并不是冷漠地拒绝我”。



比如实习生朱一暄,在拒绝对方的选择时,就提出了一个相对公平的解决方案:轮流选人,并且一次只能选一个;第一次对方先选,第二次自己先选。


这就是高级的拒绝,既表达了自己的意愿,又照顾到了对方的感受,提的建议也让对方接受得心服口服。


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04

结语


曾经听到过一个故事,一个年轻人请他姨妈吃饭,没想到姨妈不停地点菜,一直点到这个年轻人“破产”。


末了,姨妈才告诉他:“傻孩子,你长大后的第一课,就是学会拒绝,拒绝被人无端勒索。”


别怕“会不会得罪人”、“会不会让对方不开心”,因为拒绝是人生存的权力。


如果你的友谊,因为一次拒绝而变了质,那么这样的朋友,不要也罢。


曾自曝是“讨好型人格”的蒋方舟,就在一档节目中说过:


真正能够欣赏你的人,永远欣赏的是你骄傲的样子,而不是你故作谦虚,和故作讨喜的样子。


所谓“君子有所为,有所不为”,你的每一次拒绝,都体现了你的原则与修养。


能够干脆地拒绝,才是一个人真正成熟的标志


作者:飞白,精读主创,个人微信公众号:飞小白有话说(ID: feixiaobai2018)。本文首发于终身成长者微信公号(ID:zhshchzhzh)。

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